白光炸開(kāi)的瞬間，我正攥著沈知言的衣領(lǐng)，眼淚砸在他襯衫的第二顆紐扣上。
那是我們吵到最兇的一刻——他嫌我總鬧著要陪伴，我怨他把工作擺在愛(ài)情前面。
我們都紅著眼，誰(shuí)也不肯先低頭，直到眩暈像潮水般漫過(guò)頭頂，天旋地轉(zhuǎn)間，彼此的呼吸都成了模糊的虛影。
再睜眼時(shí)，我躺在我們臥室的大床上，鼻尖縈繞著他慣用的雪松洗衣液味道。
可當(dāng)我抬起手，想去擦眼角的淚，卻愣住了。
那是一只骨節(jié)分明的手，指腹帶著常年握筆留下的薄繭，手腕上還有一道他騎車(chē)時(shí)不小心蹭到的疤痕——這是沈知言的手。
我瘋了一樣爬起來(lái)，踉蹌著撲到穿衣鏡前。
鏡子里站著的人，是沈知言。
眉眼是他的，鼻梁是他的，連嘴角那顆不起眼的小痣都分毫不差。
可這張臉的主人，此刻卻穿著我的草莓印花睡衣，渾身發(fā)抖，眼神里滿是絕望。
而我的身體，正躺在隔壁的客房里，雙目緊閉，臉色蒼白如紙，我的靈魂，正困在這具屬于他的軀殼里，無(wú)處可逃。
我們互換了靈魂。
我記得白光炸開(kāi)前，他最后看我的眼神，帶著慌亂和不舍，像在說(shuō)“別走”。
我也想這么告訴他，可喉嚨里發(fā)出的，是屬于他的低沉嗓音，沙啞又陌生。
我不知道這場(chǎng)互換會(huì)持續(xù)多久。
我們?cè)s定過(guò)，等換回來(lái)，要去補(bǔ)過(guò)那個(gè)遲到了半年的紀(jì)念日，要一起去看海，要把這些年藏在心里的委屈都說(shuō)清楚。
我甚至還在氣頭上，想著換回來(lái)后，一定要讓他給我洗一個(gè)月的碗。
可我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，比靈魂歸位先到來(lái)的，是死亡。
三天后，我坐在沈知言的辦公桌前，指尖劃過(guò)他攤開(kāi)的設(shè)計(jì)圖，每一筆都像是在觸碰他的人生。
這具身體太熟悉了——抬手時(shí)會(huì)下意識(shí)摸一下鼻梁，思考時(shí)會(huì)轉(zhuǎn)筆，連喝水都會(huì)先抿一下杯沿。
可這些熟悉的動(dòng)作，都帶著刺骨的陌生。
我每天都要去醫(yī)院，站在重癥監(jiān)護(hù)室外，隔著玻璃看我的身體。
醫(yī)生說(shuō)，她是突發(fā)心源性猝死，器官衰竭，連搶救的機(jī)會(huì)都沒(méi)給。
她的閨蜜哭著說(shuō)，前一天還約著去買(mǎi)新出的口紅，怎么突然就沒(méi)了。
她的父母守在病房外，頭發(fā)一夜之間白了大半，一遍遍喊著“囡囡”，聲音嘶啞得不成樣子。
我站在人群里，穿著沈知言的黑色西裝，手里攥著他的手機(jī)，卻不敢上前。
我想告訴他們，我還活著，我就在這里，可我張了張嘴，發(fā)出的卻是沈知言的聲音。
我怕他們把我當(dāng)成瘋子，更怕他們看著這張“我的臉”，卻知道里面住著的是另一個(gè)人。
葬禮那天，天陰得像要塌下來(lái)。
我站在教堂的最后一排，看著我的照片掛在正前方，笑得眉眼彎彎。
沈知言的朋友站在我身邊，拍著我的肩膀說(shuō)：“知言，你可得挺住，小語(yǔ)走了，還有我們。”
我看著我的墓碑被緩緩埋入土中，看著沈知言的父母紅著眼扶著我，看著我最好的閨蜜林溪哭得癱倒在他懷里，嘴里反復(fù)念著“小語(yǔ)，你怎么就不等我”。
所有人都在為死去的我哭泣。
只有我，在為消失的他，肝腸寸斷。
我成了這個(gè)世界上，唯一懷念他的人。
回到家，我脫掉西裝，扔在沙發(fā)上，像往常一樣走進(jìn)廚房。
可當(dāng)我拿起鍋鏟，才反應(yīng)過(guò)來(lái)——這是我的廚房，是我每天早上會(huì)給沈知言煮豆?jié){煎雞蛋的地方。
可現(xiàn)在，我用著他的手，做著我熟悉的事，卻覺(jué)得每一步都像在演戲。
我走到鏡子前，看著鏡中的沈知言。
他的眼神里，是我的絕望，是我的思念，是我對(duì)他的愛(ài)。
可鏡外的人，是他。
我伸出手，指尖觸碰到鏡面，冰涼的觸感傳來(lái)。
鏡中的“我”也伸出手，指尖與我相對(duì)，卻隔著一層永遠(yuǎn)穿不過(guò)的玻璃。
“沈知言，”我啞著嗓子，用他的聲音開(kāi)口，眼淚砸在鏡面上，暈開(kāi)一片水漬，“你在哪里？你快回來(lái)好不好？”
鏡中的人影只是看著我，眼睛通紅，像在無(wú)聲地回應(yīng)。
我知道，我的身體已經(jīng)沒(méi)了。他的靈魂，也不知道飄向了哪里。