者，和朋友訴苦，說是對方脾氣太差、太任性、太無理取鬧，是對方提的分手，是對方放棄了這段感情，我從頭到尾都沒有任何過錯，還能博取所有人的同情。
大學(xué)四年，我談過的正式戀愛不下五段，曖昧過的女生更是數(shù)不勝數(shù)。每一段感情，結(jié)局都是一樣，新鮮感一過，我就厭煩，然后冷暴力疏遠(yuǎn)，最后體面脫身，留下對方獨自難過自愈，很久都走不出來。
我從來不會為誰停留，不會為誰改變，更不會為誰收心。上一段剛分手，眼淚還沒擦干，我轉(zhuǎn)頭就能無縫銜接下一個人，迅速開啟新的曖昧和新的戀情，從來不會有空窗期。
我對待每一個認(rèn)真和我在一起的女生，都極其吝嗇。我不愿意付出時間，不愿意付出金錢，不愿意付出真心。約會永遠(yuǎn)敷衍，過節(jié)沒有禮物，生日沒有驚喜，生病沒有陪伴，難過沒有安慰。
我總是嘴上說得天花亂墜，行動上一毛不拔。我舍不得為她們花一分錢，卻心安理得花她們的錢，收她們送的禮物。她們會省吃儉用給我買衣服、買球鞋、買禮物，會主動給我轉(zhuǎn)賬，會照顧我的日常起居，會事事為我著想。
而我，照單全收，理所當(dāng)然，連一句真心的感謝都沒有。
我曾經(jīng)有過一個女朋友，是所有女生里面對我最好、最真心、最包容我的一個。她溫柔體貼，懂事顧家，性格極好，三觀端正，一心一意想要和我好好走到最后。
她知道我花錢大手大腳，經(jīng)常主動給我生活費；知道我懶得打理生活，就經(jīng)常來幫我收拾房間、洗衣服、做飯；知道我花心曖昧不斷，一次次傷心流淚，卻又一次次選擇原諒我，包容我，總覺得總有一天我會幡然醒悟，會收心好好和她過日子。
她把未來規(guī)劃得清清楚楚，什么時候見家長，什么時候訂婚，什么時候結(jié)婚，以后要住什么樣的房子，以后的生活是什么樣子，她全都認(rèn)真計劃過，滿心滿眼都是我。
可我呢？我一邊享受著她無微不至的照顧和毫無底線的包容，一邊依舊在外四處撩騷，和別的女生曖昧不清，偷偷約會，毫不收斂。
我明知道她會難過，會傷心，會崩潰，可我毫不在意。我仗著她愛我，仗著她舍不得離開我，肆無忌憚地傷害她，一次次突破她的底線，把她的真心踩在腳下肆意踐踏。
我甚至經(jīng)常當(dāng)著她的面和別的女生聊天，手機從不給她看，行蹤從不向她報備，經(jīng)常徹夜不歸，身上帶著別人的香水味。
她無數(shù)次深夜痛哭，和我談心，希望我能回頭，希望我專一一點，希望我珍惜她。她愿意原諒我所有的過去，只要我以后好好和她在一起就夠了。
可惜，那時候的我，根本不懂珍惜，也不想珍惜。
最后壓垮她的，是我一次又一次的背叛和冷漠。那天她終于再也撐不住了，積攢了無數(shù)的委屈和失望徹底爆發(fā)，哭著問我：到底有沒有真心愛過她一秒鐘？到底有沒有把我們的未來放在心上？到底什么時候才能真正長大？
我當(dāng)時沒有半點愧疚，反而覺得她很煩、很吵鬧，只冷冷說了一句：“如果你接受不了，那就算了，分開吧?！?br>簡簡單單一句話，直接斬斷了她所有的念想。
她看著我冷漠無情的臉，眼神一點點失去光亮，從痛哭到沉默，最后平靜地收拾東西離開，再也沒有回頭。
后來我聽說，她分手之后抑郁了很久，失眠、焦慮、情緒低落，花了整整兩年的時間，才慢慢從這段感情的傷痛里走出來，再也不敢輕易相信任何人，再也不敢輕易談戀愛，心里留下了一輩子都抹不掉的陰影。
身邊所有的朋友都說我不知好歹，放著這么好的女孩子不珍惜，簡直無可救藥，是徹頭徹尾的渣男。
可那時候的我，依舊毫無感覺，甚至沒過幾天就開啟了新的曖昧，繼續(xù)逍遙快活。
步入社會參加工作之后，我的渣男屬性變得更加成熟，也更加現(xiàn)實。
我開始懂得權(quán)衡利弊，看人下菜碟。家境好、能給我?guī)韼椭?、能給我物質(zhì)價值的女生，我會格外用心偽裝，花更多時間去哄，目的性極強；普通平凡、給不了我任何好處的女生，我就隨便敷衍，快速消耗，新鮮感沒了就立刻丟